Pig's Paradise

近日些许疲于奔命了，折腾买房子，昏天黑底起来好似抢掠，一些情感经受住的考验，而另一些些微的被撼动了，还有晚会节目得指导工作，写词录音编舞调度，怕是分身乏术，奈何得我啊。

这月本是希望一路开向花香迈近圣诞小雪花得氛围中去么。去年得那天我们得心悄悄得奔进着，我忆得。那时乐手门都在的，大家淡淡的吃酒，漫心舒怡，谈那些音符和五六十年代得八卦，末了用甜甜圈塞满嘴巴，相觑甚欢，即是这欢却鲜少高声喝出来，也发自心底得愉悦着。大家也腼腆，我想我能绘出一图欣慰来。

说到图画，周三去世贸天街美甲时，转道一家杂物店，买了水彩铅笔，想画。不知可否成行，其实我想染指得物件蛮多，只是目前真得未果。想学钢琴时，买了钢琴放在屋子里经常不抚琴的，找了可爱的小姐姐学琴也未果，在这里向完美的钢琴女神建安mm道歉，时机未到，尚提不起十万分精神专注 于此。又置得吉他一把，打从按品得手段来看，我就没打算上心学着，不过前些日子从garageband得吉他教学片中找到了很深奥得斗志，我想take it slow还是。这铅笔好生有趣，见水可晕开的，图画出的小旖旎在我心中无尽的翻滚，我想还是忘了那些未果的待字闺中的小愿望吧，其实我有慢慢的铺垫慢慢的施舍，明年会是爆棚的一年吧，我似乎应该带一门或几门手艺存活于2012年之后的精神层面之大世界而上。

我原不知道其实最好的闺密就在自己的身边驻扎着，她是小loli，小颗小颗的小文艺姑娘，热爱摄影，有自己的小天小地，徒步在尼泊尔柬埔寨些些的光景里，找属于她自己的喜乐，我们认识3年了，今年才那么彼此依赖彼此，我很快慰。我们在一起的条件是那样的成熟。

但这年有人撒手放开了本应越发美好的伯仲之谊，我是感到惋惜，那开始其实也并不舍予与收获着，其实，真的根基尚浅，好似花火，绽开时灿烂，但也转瞬。谈及此，好似男女般的矫情，其实，我只是很在意身边的人而已。我还是那个不喜欢问别人不说的事情的一个好的倾诉者，只是这年我也需要倾诉者，不过你不在身边，但好在你在身边。还有一些可爱的哥们门，你们要好好爱你们的身边。真得值得永恒得东西，其实是自我对世界得韬略和感知。

我也同时仍然在小小得自闭内心得人，我不想流露也不肯流露在每一个你们需要安慰或被安慰得时刻得脆弱。那不是我，我只希望你们开心，我开心带着你们开心，都开心不是更好得。

学长得手被小狗咬伤了，缠着绷带，要去定期换药很辛苦得不能竖起愤怒得中指得愤青，是很需要温暖得，只是去欢乐谷得照片我还没有修好发给你，你不要怪我吧，大不了我把你修得美美得好去相亲。不要去医院，真的大家都不要去，夏天时救助得流浪小咪茫然且幸灾乐祸得咬了我得手指，我被迫去医院打针，我看到病人威胁着医生和医生漠然的神情，这在新世纪都是可耻和变异的，想起昨天和你看第九区，我流泪了，其实并不是被情节打动，而是想起道义的漠然和理所当然在这个畸变的社会上，那样的无望和希望是容易触动别人的，而更是被那种无力感的触动。有时去做和不去做都是好事，坏事是无能为力的无奈和无可奈何吧。

还好我是无可救药的乐观主意狂放派，我继续热爱并凭借于此寻找真正意义上的满足感和传递出的幸福感，那便是获得知识和体悟和哲思的过程和每一个新的结果。这些常见的被满足深深的刺激到我对幸福的定义和对人生轨迹的选择。一个强大内心的人，去年那时你让我成为的，我不晓得你看到的我，我只知我的跃进式的鼓舞，不仅仅是留在我说的表面上，而是内里的部分试图并一直美好的向往着。

最近在看两本书，每次翻读总雀跃着，积累出那些些分散的时间，其实足够给自己充电打气的。

所以亲爱的你和我一起新生吧，这个小小的周末手拉手迈向我们可以书写和言说的新生吧。

我知你已经开始着。

为了显示形，故意无视质，这种积淀要不得，质消退，求得新奇而立，往往虚空得吹弹可破。好似宋庄的立与肃。

惦念宋庄，其一是去年末伙同朋友观纪录片展，霎时并未感知这种生活会辨认出一条明晰得轨迹以供聊表。日后得几个月，我先后识得我得爱人，我的本位，我的妄图。再次临立于此，为观土本典昭的纪录片。几日辗转河畔村间，末了，因性情禀异惰性使然，终日敢不上早场，蹲坐在明畅得沙地间，挑眉望天，却也悟得三彻三思。于是有了挂念，那份质朴清澈得深度所形成的朦胧。红砖泥地欲梳理的草长，明媚的青年思愁的瞬间，村落间肃穆而暗势流转。你可以融入其中，也可伫立旁观，一切得益于置身的快乐，一种可以获知的快乐。轻轻判断是一种快乐，隐隐预见是一种快乐，如果不能歆享这两种快乐，获知便是愁苦，然而只宜轻轻、隐隐，逾度就划入武断的偏见，不配快乐了。

方力钧的七色塔作为宋庄标志性地标落成，实则恶俗不堪，另我讶异非凡。一个想其所以然而理所当然不假以思索便称为的“艺术”，太亵渎太轻率了些。中国的艺术家向来鲜少艺术自觉。

p.s.吞云吐雾烟视媚行者“小武”也

回隅，蒙头顷刻睡去。

这一些时日，睡鲜少安稳，疲于奔波的梦境，好似前阵子凝神便能入梦的神思妙丽已枯竭，入夜寒蝉弱襟，挣扎蜷身裹毯，抵不住一阵骤凉，终于梦魇后扎煞着苏醒。

伏案对座帘启，凭窗呵欠，夜越发全黑。傍晚十分骤降大雨，分时过后破云霞光羞赧而出，却看不出一丝暖意，愈把暮色做雨云，此刻顿觉此夜甚为寒澈。

夜起，我禁不住一阵天雷勾动地火大连咳，这小可怜儿似得扁桃体反复不得安生，等娘娘顿悟一刀把丫切了了事。

这一年，九月，星象上言及我得遭遇，我莞尔，比这难得土坡我鱼跃过。

幸而，索取之处总比体疾和心伤更乐于汹涌而至，我没过过他们假说得苦日子，以至，我从未将时态看得淡漠看得透彻。我不采纳空乏其身得禅悟，那绝不似我多年修身养成得好心境，我更快慰于玩味矛盾和折磨，股掌之间得坦然和昂然，这才是我常道的新女性所赢得的价值感和社会认同。

我想我最梦魇得恐惧是对心神得束缚和对肉身得枷锁，我崇尚自由，向往瑰谷，奔逸于神来之笔，心所致行所依，这一套自我运作循环修复再生得体系以微尘般得辐射影响了我得始终，这不可谓是一种自恋更可为一种自满而精准罢，然我更乐于自省其间，这种驱动力来源于更广阔得对洒脱得膜拜对灵魂得追溯。于是，周而复始，自我营造得微观和宏观效应了周遭，这好似主观臆断又颇负盛名得造谣，与加害于人所不同，结果往往我自己更乐于苦楚后得释怀，从寂寞得领悟中不苟言笑。

这样得女子需要他定义和圈定出得细索的感情生涯，一个精致的研究对象，一个降其心智的敌人，一个懂得柔软触碰的男人，他体悟她，能言她，指引她，遁入她，感同她，责训她，鞭笞她……所以，致谢与你。感谢你所存在我意识和主流的世界共我。我大概永远不同那蚀骨啼血的讴歌人生爱情的诗者，这部分我会慢慢续说，点滴披露。

于是初秋时节夜入深沉。我干涸炙热而肿痛的小小喉咙后，是些许条链接完整身与神应激反射的神经束门，在这意识驱赶着的肉体表层，我轻轻的缚上白色的水膜，这些脆弱却时而坚硬的表层从这水膜中渴求他似乎缺失已久的归属之物，毛孔舒张饥而急迫得索取和迎合，这水膜在光得散漫下更显得尤为深刻，似是开通了一隅共饷的雅致庭落，旨意和信诺照射进肌理的最深处，他们互相牵绊折射，既而又凝聚成更辽阔的光，照向我通体泛光，不，这分明是内力的光感，长久启明不落。

Hey,let's get it on,

I'm on my way!

只是刻了些那时决绝的誓语

妄想永恒

墙瓦残垣拂清而去

逝了刻骨伤了铭心

抿唇霎时

甭断矫情

万般尤善之恩与爱

荡然飘零

旁观如我者

窃笑以聊其索然未续

幽寂当下

忽而恰似同其身感其受

哑然神醒

适爱从深而浅出蔓行

宠时恬漠中去

辱时巧挡妙摒

落入宠或辱之均势境

行者自清

观者莞尔颔首

睥睨处之顿可高尚其事

笔触弥留之际，尽是些色斑色块的内涵，常追求表现映象中的瞬间，而愿忽视且摒弃了对线条的捕捉，张开十指，面朝光亮,专注于穿越指碰缝隙的光色，遂超越了物体本质的形象，多是哗然。

有时晨起，感悟良多，假以思索，便能绘出诸多的情思来，这种受雇于官能体验之下的沉淀，其实每日都会辗转心头萦绕得火烧火燎，即是不吐不快。但经由一斟酌，一思量，一品度，抒写的墨迹鲜少能洋洋洒洒得通篇正合心神之意。

拉康的人格理论曾言及它包括依次形成并逐渐叠合的三个层次：无意识的真实界，形象化的想像界，语言化的象征界。理自不必深究（我等并不因遂了未来某个时段的我的心愿，而折煞了当下小我境况之中我的本真）。只是这恰如其分的印证了我那略显劳顿惰性的思虑次序“变态”的过程。于是与外界刺激，因形神趋同而构筑了倒影式摹本的我这隐隐的思量，形成了辩证过的隐喻和换喻的幕僚关系。

援引至此，这些思索不可简单的理解成仅仅是一种对外界感官刺激所形成的反应，即是感官本身就成了思维运转机制和链条不可或缺的环节。它的批准，使本我切切实实的从诸多感官刺激中得到更深层的灵魂驱动，并由本我携带螺旋产生的超我，共同飞赴。