Pig's Paradise

整理了一些些奥运的图片。

说到这里我吐了。

这跟每次演出前拼命练习某曲目，过后一提起该曲的某旋律便猥琐不止扶墙呕吐不止的效果是一样的。

于是我唱恶心了一大批我之前的喜好。之前mimi在演唱会上对于hero的感情也是如此吧。她目光矍铄的对这台下的歌迷娓娓道来她并不喜欢hero这首曲目的纠结心声，但每当人们跟他说，o,mariah，this song saves my sister,my brother,my parents from da whole down world。。。之类的soul redeeming。她也只能忍着吐，扶着墙，再搞n便了。

 扯远了。

奥运奥运奥运

我又发脾气啦。自己闷着，我最喜欢说那随便吧。 原来年轻哒时候总是把自己阐述出来，认个死理儿丝毫不妥协，现在成熟快落地啦，就开始折腾自己，忍让着让一些东西不公开化不赤裸的展开，避免正面冲突。效果是脑子里奔腾着无数种选择各种邪恶，但我就看看，我不说话。冷战的效果远比争吵要残酷的多。

终结起来，那随便吧，这几个字，是引咎于一种无奈的表现。是我们无力改变哒物质和情愫。意思是，我对此深表没想法没脾气没欲望没意志，只好接受不愿面对的现实，无力抗争的，字里行间掩盖着丝丝的失落和失望。于是会让人抓狂吧--交谈的对手忽然间屏蔽了所有的气息传递，对着幽暗的空间和气场有不爽没处发，有脾气没地儿撒，多憋屈，多纠结。

是的，我经历过哒，那个年代，我是被虐者，于是现在，我都找补回来了。我的做派，俨然无耻了。

但其实掩盖着自己不好过的姿态，也是一种折磨。貌似涵养的不争不急，这个状态是你不说你就得不到应得的慰藉，你不讲就得不到应有的救赎。于是最可能的状况就是，画上一个小结的芥蒂而不是一个问题解决的终结。于是此后一个阵子里，心里都会疙疙瘩瘩的。想起怎么来就一阵怎么着。于是就那样积淀，慢慢的积怨成深，慢慢的无奈化为无情。效果是显而易见的。

 对于一个表面上无欲无求的女人，他的内心却始终是翻滚着的。我们这类人特别适合自己找问题的答案，也惯于此。如果他的答案导向没择好路子，结局通常凄惨。于是现在开始寻求别人给的答案，也不算晚，如果给了足够坚定的信念和理由，我会是一个踏实的不善于思考异物的。那随便吧，就算解释给自己听的良言了。

 

有个朋友养了条蟒蛇做宠物

T~*hV&F"LOlGOmX1865最近几天不知为什么总不肯吃东西，去兽医那里看了几次也没查出什么毛病来
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BG4Us1865于是兽医问他这蟒蛇最近除了不吃饭以外还有什么别的问题

他想了想说好像过去它都是盘成一团在他床边睡的，这几天改成伸直成一条了。

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兽医马上警告说你得马上把它处理掉了，它现在这么直起来是在测量自己够不够把你吞下去.6l2R2D0Y�r7k1865所以这些天都不吃东西，就是为了腾肚子。

心理测试了一下，就是各种看看有没有一坨坨的精神疾病啥的。
总分140分。离神经病的道路差的有点远，小失落。但初露端倪的一些强迫症和敌对症到是灰墙的刺眼，我灰墙荣幸，我揍这么一人。

你的总分为140分，总均分为1.5555555555555556分 其中JSB单项分12分,JSB因子均分1.2

躯体化分16分均分1.3333333333333333
抑郁症状18分均分1.3846153846153846
恐怖症状13分均分1.8571428571428572
强迫症状22分均分2.2
焦虑症状15分均分1.5
偏执症状8分均分1.3333333333333333
人际敏感13分均分1.4444444444444444
敌对症状13分均分2.1666666666666665
饮食睡眠9分均分1.2857142857142858

测试开始--http://news.21cn.com/luntan/liantang/2007/10/10/3712804.shtml

打从前阵子疯狂买书开始，就琢磨把自己的生活好好经营之类的。
阅读了各种玩弄苹果果的技术文章。终于每天都有心气儿黏在内糊脸大屏幕前了。各种迫不及待之类的。
然后衍生了一些其他的好好过生活的情趣想法。



1、比如为了熟练一下KEYNOTE和PAGES，主动承接了E刊编辑的工作，熬了几个通宵，小有成就，名字前被灌上 PRO娇的名号，浑身毛孔爽歪歪。以至于忽悠了同事4个女生一起步入果果生活。


2、比如每天用IPHOTO修一修小图片儿啥的，没啥情色的东西，但都是活色生香的日子的定格。不过面前庞大的万张待修整的图图也把我的自信心自尊心自缢 心吓出了个体无完肤。慢慢来吧。觉得自己跟摄影师靠近了一小步，于是玩命的各种采风，去各个地方，琢磨单反配置镜头。周而复始，恶性循环了。


3、比如用GARAGEBAND做点稀饭的音乐啥的，配了声卡，话放和话筒，节前给支吧上了。心里没啥谱，最近总是不停的各种排练各种演出。慢慢找路子吧。总是觉得自己一点都没啥发挥，兴趣也快被凌厉掉了。周而复始的，等待着。自己拧巴上路。


4、比如用ARTRAGE搞点临摹和相片图层描绘啥的。特别不专业。特别不靠谱。但咱真有精神头，德志体美劳全面发展么 。


5、比如用FINAL CUT运作一些视频剪辑，于是跑了别的场子去看JAZZ LIVE。去了上海的爵士音乐节去闹了一把INCOGNITO，朋友说我的社交圈繁复杂乱互不交集，担心我找不到位置。我其实一直没有安全感，我只有我自己。对别人的言语从来都要咀三嚼四。


6、申请了无敌的MAC帐号，已经把IWEB的发布提上议程了。于是搞了颗PUBLISHER准备最近晒点东西出来。最近消费过剩，已经跟同事和盆友们发 下毒誓1个月不买衣服鸟。鞋子也不会买。姐妹们拍手支持，还语重心长的批评从来米见偶穿同一件衣服。各种晕厥。买衣服的时候不见这帮女人冷静过。


7、之前包包特别神采飞扬地跟偶透露果果上有颗软件素可以把书籍和CD通过ISIGHT扫码便跟管理颗图书馆或CD货架一样的软件。为此，偶特别又购置 200多张CD验证效果啥的。扫了2颗觉得工程好巨大呀。偶的CD也都是乱摆随机挑着放的，貌似太阳春白雪了。最近准备出盘。没地方放了。

最后说句，果果飞扬你的生活。谢谢。

许久不曾一个人旅行，怀揣着的激情小澎湃总被现实扼杀，每每梦想照不进现实，我是会舔舐残羽，扪心自我慰藉。于是恣意翻出些些回忆，连同那些过往的，貌似文艺着的情操，将灵魂胡乱涂抹。

一直没整理去年在欧洲的一些照片。最近抽风的缅怀一人走天下的萧索，小欣欣向荣的鼓动自己今年要走出去。年假被无情的扼杀在猪窝，心总是关不住的，内谁说的，这个世界上唯一无法控制的素爱情和自由。鱼我所鱼，熊掌亦我所欲。是我一贯的做人信条。

纠结着眉头玩命思考经由之处，无名分的街角，记忆中扭曲的路边转弯，脑中过电般印象派的写意场景，许多我已忆不起，5000多张图片在脑皮层中闪现...
修片时发现相机镜头污染了一个小点，映射在照片上，模糊，却也别致。
N.M@Mv/|U P1865
Op`T#zH/D A)C X1865卡塔尔机场的停留，眼中的幻象满是拥挤推搡，转眼间却又消失殆尽。


LIFE IS TRANSFERIN'RNP2.0 Project$t#^"T2a+ll P z


妄想一哥特泛儿的德古拉从暗处向我驶来，狠命抱着我的躯体，一牙咬向我的脖颈蓝脉


追忆华发下曾优雅着的情操，一袭HAUTE COUTURE触动心底柔软着的往昔


转角的凡尔赛隐匿于市RNP2.0 Project*s4|B6oW.U/l%B%r,c




那时我是应该沉醉在这时间定格的光影之下的。有些东西应该是纠结着一股股的从心里翻滚出来的，我回忆不得当时的情景，只是鼻中凝重的熟悉的气息，妄图告知那个晨起时我所拥有的奢侈的堕落。


 湖蓝、亚金、葱绿、抹红，年少时，应有的姿态。


街角，凝重的红点缀在嘹亮的天色中，冷静的街道，处处生机。


从巴黎圣母院的钟楼俯瞰，总是被赛纳河上的怡景轻轻触动。可望闻雨果的滴水檐，倒在一片沉色中。RNP2.0 ProjectzQbs&~q)rAX


我热爱色彩集结着的城市，缤纷的质感，喧嚣着的内容，大可不必追寻至每间，驻足大道，指尖感受行人穿过你身体风的韵动，一些饱满着溢出的故事自然流淌而出。

 CAFE LOUNGE的小二，耍起绅士泛儿，分明是从骨子里汹涌而出的。


光影洒落在人们的肩膀上，折射出一圈圈惬意的光晕。风情席卷而来。RNP2.0 Project3i9m%KWoc Y3?



 忘记远处的城堡是否是市政厅了，只是深刻的是，塞纳河上的沉重的老哥哥，每每执意要给我拉完整首曲子才肯放我开步走去，丢一枚钱币聆听静谧。


塞纳河岸，荣军院、市政厅、卢浮宫、艾菲尔、波旁宫、圣母院等古物沿街冲入眼帘，未曾记忆深刻，便被另一处新奇抹去，留下的是印象着的精髓。


这一个老哥操纵手里的CHUCKYS娃娃不亦乐乎的。今年素CHILD'S PLAY恐怖了20个年头地日子。


异样的不真实感，仿佛有银铃的欢笑从耳鼓席卷而来，童年，记忆中的，正如此般爽朗，纯粹。


 在凡尔赛前落脚沉静，内中说不清道不明的文艺复兴，我不曾领会，却实在的体会。撑开脚丫子撒欢儿的奔跑。

 蓬皮杜艺术中心的结构，是令人生畏而敬重的，这一个复兴与现代艺术交汇而无法撕裂着的节点。

how strange,how similiar,how careless，蓬皮杜现代艺术中心倾泻出了MARAIS区活力与写意，街边的CAFE.和BEAUBOURG是记忆不可或缺之处。各种非常有趣的小店会瞬间另人雀跃惊喜。




 无数个动容着的凝固着的艺术。





CHIC待续
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是不是博客里都是密密麻麻的蝇头小字儿，挺招人烦的，嘻嘻。
扫了一下自己的博客，又扫了好几眼别人的博客，深刻地领悟到图片地魅力。
但 我总是明白，图片博客的功用是放大窥视欲但减少侵入力。订阅了很多各色人种的图片博客，我总是冷冷的观望着，不懈努力了的窥探着，我自己也不知道想得到什 么的别人的生活。感觉与博主的距离是遥远不可触及的。而恰恰是一些些文字的，让我重现着与播主的共生共感，反而更容易亲近了。


跟自己絮叨一嘴：爱干嘛干嘛吧

昨天去了奥体公园，那颗长达8.57厘米的名字我真米记住，糊里糊涂的进去，讶异了该处的牛逼，恣意蹂躏了俨然萎缩了的双腿儿，走马观花似的感受了把奥运。

老 爸老妈与奥运的促膝交流，是我无法攀比的，开幕式彩排没我分儿，我忍了，篮球没我份，我忍了，田径没我分儿，我真挺难忍了，以至于他俩嚷嚷着吧足球决赛送 人的决定昭告天下的时候，我已经可以露出鄙夷的态度悻悻的说谁在乎了。这个家，我的地位，是比墩墩的地位低那么个海平面负三千六百七十七米。



一直对男人的蜜语免疫，他们说他们的，我思考我的。


来了我还是来了。残奥会老娘也亮相鸟巢了，当然，作为一颗健全的人。
摸摸胸口，娘啊，咪咪还在。

她可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。
　　
　　　　她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。
　　
　　　　你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。她不敢要太 多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得 到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太 沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她 是真的不知道如何专注。
　　
　　　　她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难 为自己。她不想你难过，只好令自己难过。她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别 人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。
　　
　　　　别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-――她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于 事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地 寻求，寻求自己最终的目的。如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，也无法 逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。
　　
　　　　千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不 可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她 的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。
　　
　　　　她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快 乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-――也可以说 是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。 她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐 时，忧郁又不肯轻易放过她。
　　
　　　　在她的宝瓶里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出 来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完 全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。她瓶子里的水，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱

人类最痛苦的姿态，便是隐忍。
有苦就大声的宣泄出来，一堆朋友围在你的周围，扇风点火热热闹闹，有帮你同情怜悯着哭的，有帮你骂天操地的，你的苦也被簇拥着化解。
只是有时候，有种东西，你只能一个人默默的受着，没人理解你的心境，没人感悟你的伤痛，没人排解着你的揪心。
你能选择的就是在微笑着告诉大家你很好的部署下，在每个凌晨惊醒，偷偷的把哀怨和撕裂留给枕头。你无所求，所以更无所得，你哪怕索取的一点点的确定感，也 是在内心挣扎了无数次后对貌似伟大做派所做出的欲拒还迎的亵渎。你知道你的对手，不是别人，正是你自己。因为你走不出那颗既定圈，被人性本质和性格使然所 圈定的圈。
如果所有人都在痛苦，你就会更加史无前例的没脾气，因为有人比你更痛苦，你的责任是告诉那些更痛苦的人，你看，这个世界上还有很多美好等待着去亲手采摘， 雨后总有彩虹。你在坚信着这点，只是过程真的是好艰辛。因为没有人会做比你不痛苦的那个让你坚定信念的人。你没有这种王储配置。
忧伤的孤独的自己，没有人大声的对你说”你不是一个人“没有人站在你的背后，用手撑起你虚弱的肩。你从不抱怨虚无的对错，但你会慨叹宿命的定论。你在颤巍 巍的昂起头面对一切的瞬间，总是想到是的，你永远不是最惨的那个。于是最惨的那个理应受到全部的同情洗礼全部的爱心呵护。是的，别人总比你脆弱。贱人，难 道这不是你展现出来希望别人接受到的发自你内心的阳光布施？你到底想表现出的形而上是什么，你自己不也矛盾的找不到主意。那何苦如此委屈得可怜巴巴的妄图 索取一点点施舍？你应该猜到结果。只是你从未敢去相信。
可是在某个触碰心底伤痛的节点，你的自尊，你的坚持，你的信仰，你的大度节节溃败，你终究还是一个人，没有办法获得哪怕少数派支持的THE ONE。全世界都在告诉你，”你省了吧，看看谁谁谁“于是连你自己也说服了自己，对一切友好示意，假装那些需要伪装给别人聊以安心的姿态。
你告诉自己，要为谁快乐的活着，于是这变成了你唯一的信念，不败的信念。肉体的疼有如过眼云烟，你拍拍屁股大大咧咧满不在意，心理的疼被刻成烙印，你目光 如炬昂扬斗志，你为自己伤口愈合的速度拍手称快，你为自己坦然面对恐惧的勇敢拍手称快，你为自己躲藏心思合理安排的周密部署拍手称快，你为自己紧握拳头为 别人加油助威拍手称快，你为自己忘记自我全情释放包容而拍手称快，你为自己无欲无求只求......只是，孤独的你，谁为你拍手称快。
相比起来，那些更痛苦的人，总会走向幸福的彼岸。而你的隐忍，你的平静，你的无畏和无所谓换来的总少的可怜：比如年老的时候，当你终于鼓起勇气耍起性子， 述说当年，那也只是你的曾经，换来的一句道歉，如果有用，要警察干吗？！也比如你的不张扬不索取不施压，总要没有那些残忍的摆在人们面前等待好好救援的” 现场“来得急迫和沉重。你站在人生的排号机前，手持的永远是一张等待临时安排的THE END。
你在深夜，写下这些。这并不是隐忍的表现，你号称的美德其实只是过眼云烟，你选择继续惺惺作态的隐忍下去，因为你的周围，传递给你这样的信号，就是你的职责。打破了这些，你的良心会不安，你喜欢等待一切都顺其自然。你不争取，你妄图等待静静的收获果实。
你在绞痛，他似乎告诉你，忍无可忍，无需再忍。只是你能做的，只是蜷起身子，抱着枕头，告诉自己，一切都会好的。因为还有爱啊。